￡风吹の铃动∮

为了响应北京电影学院博客圈的号召

本人在新浪申请了博客

地址是http://blog.sina.com.cn/u/1264501400

本人精力有限

所以暂时不进行SP空间的更新

还望各路好右多多谅解

有空去我新浪博客上坐坐

看看我的最新动向

呵呵呵呵呵呵

欢迎欢迎啊！！！！

可能这个社会对我们来说真的是有些残酷和难以想象
有时候觉得自己身陷在无数个沼泽中
一不小心就会向下沉去
你无法选择逃离沼泽
当你想设法离开时你会发现
你根本没有权利选择

                 前几天和朋友去COCO玩
                 朋友的朋友在那里等着我们
                 据说他又交了新的男朋友，很有钱
                 说实话我很反感这样介绍自己的男朋友
                 有钱与没有钱是个什么概念
                 难道是因为有钱才会找这个男朋友？
                 事实不幸被我言中了
                 我看到了一个女人为了达到自己的目的所作出的付出、放弃和牺牲
                 真的难以想象模样如此乖巧的她竟然会这样
                 几乎是用自己的热脸去贴人家的冷屁股

                 
                                  为了什么？为了钱！
                                  为了从男人手中得到更多的钱
                                  为了满足生活上的奢侈与虚荣
                                  为了过自己认为体面的日子
                                  我用恶狠狠的眼神看了那个男人一眼
                                  膘肥体硕的外表
                                  穿金戴银的装饰
                                  油头满面的形象......
                                  把她完全不放在眼里
                                  甚至用同样的眼神看着和她同来的我们
                                  那眼神里充满了对我们的蔑视、不屑甚至是侮辱                         
                                  这让我更加讨厌这样的场面

                                                                                                                

                                   

                                                    我相信看我博客的会有男性
                                                    我不禁想问问你们
                                                    当男人有钱了的时候
                                                    是不是就愿意用金钱俘虏女人的尊严
                                                    是不是就喜欢看女人在金钱面前表现出来的可怜、卑微和懦弱
                                                    但同时我也可怜那些为了金钱而出卖肉体甚至出卖灵魂的女人们
                                                    社会给我们的机会是平等的
                                                    人与人之间的地位是平等的
                                                    在不同的世界观、金钱观和价值观的驱使下
                                                    有多少人忘记了自己曾经的理想与誓言
                                                    有多少人在为那一点点地虚荣而忘记了学校里学到的一切
                                                    又有多少人为了金钱、地位而不择手段着

                                                 
                                                                        好多人对我说在这个圈子里
                                                                        你要么有钱、要么有权、要么有关系
                                                                        否则一辈子不会有出头的机会
                                                                        真的是这样吗？
                                                                        每每想到这里便会不寒而栗
                                                                        我不愿意相信这些
                                                                        但却又不得不相信这些
                                                                        我不敢批评那些放弃尊严的女人们
                                                                        只希望自己的路可以走的坦坦荡荡、干干净净
                                                                        我不奢求自己拥有荣华富贵
                                                                        但求对得起自己对得起良心！！

                                                               

 

 

 

我的风格又变回来了
本以为自己可以改变一下
没想到那样的风格完全不适合我
就好像你拿着苦瓜蘸蜂蜜吃
即使你尝到了蜂蜜的甜
吃过后你一定会感觉得到苦瓜的难以下咽
没错，我换回我的风格

 

   

                        虽然风格改变不了
                     但是我还是觉得我变了
          不再是以前那个会把感情看得太重的人了
                           如果是以前

     那么见到他时我想我会把这么久积压的恨爆发出来
                          但是我却没有
            我可以很自然的和他打招呼、开玩笑
               可以装做什么都没有发生过一样
                  我不知道这样是好还是不好
                  没有了表面上的陌生与无助
               但却无形中加重了对自己的压力
             慢慢的、慢慢的被自己的妥协打倒

 

 

                             

最近总觉得自己提不起精神来
本打算想减肥的我
坚持了不到半个月就放弃了

哎，好吧，那就顺其自然吧

好累啊
如果可以的话
我希望自己是一粒沙
随着风四处飘扬
偶尔风平浪静时
我也可以停下来欣赏周围美丽的风景

 

 

                                                                                                

                                                                                                                          大家都说
                                                                                                                    开始一段新的恋情
                                                                                                             是忘记旧的恋情的最好的方法
                                                                                                                     我也曾试图去玩玩
                                                                                                         用这种方式来忘记我不愿意再想起的人
                                                                                                                         然而我不敢
                                                                                                                         因为我知道
                                                                                                                          无论如何
                                                                                                                 最后受伤痛苦的依然是我
                                                                                                                    我不想再让自己受伤
                                                                                                                       这时候我才知道
                                                                                                                    原来自己根本玩不起
                                                                                                            感性与理性的矛盾让我清楚的知道
                                                                                                                      我要对自己负责

 

                                           

                                                                                       好吧
                                                                                   既然是这样
                                                                         那我会现实的看待这个社会
                                                                   现实的接受一切发生在我身上的事情
                                                                        现实的理解与放纵自己的一切
                                                                                  我这样做对吗？
                                                                                      不知道
                                                                                      可能对
                                                                                   也可能不对
                                                                            但我不会再让自己伤心
                                                                                  永远不会！！！

                                                            小时候幻想着有一天可以长大

                          做自己喜欢做的事情

                                                                                                    耳边不再有妈妈唠叨的声音

                   可以自由自在随心所欲

                 

               随着时间的流逝

                                                                         我渐渐长大

                                                   不再是以前那个躲在妈妈怀里的小娃娃

                                                                 而是一个要给妈妈幸福的女儿

     肩上的担子一下子重了

                                                                        身后的牵挂一下子多了

                                                                                                  眼前的理想一下子变得不切实际了

          

                                

                 于是我开始后悔长大

                                                                                    我渴望着小时候无忧无虑的生活                

                                           想念着过去的点点滴滴寸寸时光

                                

             不想长大

                         不想让自己为了这一大堆的“任务”而变得辛苦

                                                                       但是不行

                                                                                          我没有选择的权利

                                         有的只是乖乖的听从上帝的安排

                   去完成那一个个等待着我的“任务”

                                                                       

                              

 

                                                                        长大

                                                                      好辛苦！！

 

                                                  

      最近心情很好，什么都不错              

                                                        不知道是不是我的快乐之星降临了

          还是我的福星来找我了                                      

    呵呵，总之就是两个字-------开心                   

                        最近看到有这样一条信息：

                              小时候妈妈是我的天空，长大了我是妈妈的天空

                            是不是很感动啊？

                                            恩，是，没错！！呵呵

                      我要努力的做妈妈的天空！！！   

 

亲爱的朋友们，我回来了！

想我了没呀？

呵呵呵呵，我想死你们了！！！

这个假期过的好爽呀，不用想任何事情，不用牵挂，不用难过

该处理的、该解决的、该争取的、该放弃的

哎呦，这样看来，这个假期还是蛮充实的嘛......

嘿嘿，本小姐热烈欢迎各位没事打扰我一下，生活嘛，就是在打扰中成长的

记得哦！！！

还有五个小时我就要登上飞往大连的飞机了，这是我回家前的最后一次日志

虽然一直想回家，但是刚刚知道的一件事，让我不太想回家面对我的家人

我终于知道了什么是上天注定的，也终于明白了什么是老天安排好的

有些东西不是自己的，就终究不会来到你的身边

为了得到我想要的，我付出了太多太多，但是当现实告诉我我得不到了的时候，我愣住了

原来，这一切都是假的，没有人逼我做我不愿意做的事，原来一直是自己在逼自己

突然间我不愿意面对周围的每一个人，不愿意别人问起我，不愿意看到别人的眼神

我失败了！！！！

现在的我好像刚刚被人凌辱过一样，抬不起头，说不出话，没有脸见任何一个人

我该怎么办？

平时被人认为很有主意的我，一下子不知所措了

我不知道现在的自己应该做些什么

我应该做点什么？

哦，我知道了，该找工作了，该为自己的生活自己的未来想想了

没事，这是上帝安排的，可能他老人家认为我不需要回学校念书了，现在的自己一样可以

那好吧，既然是这样，那就这样吧，按照上帝安排的去做吧，上帝不会错的

恩，从现在开始，我要努力了，向自己的目标前进！！！！！！

亲爱的朋友们，别因为这个而瞧不起我，我需要你们，为我加油吧！

哇哈哈，我终于要回家啦，还兴奋阿！！

带着北京的疲惫，带着满心的泪水，带着对生活的无奈

我又要回到那个我生活了18年的故土，好像大声地说：“我回来了！！”

终于回家了！！！！

不管我走多远，经历过什么，眼前怎样，未来怎样

家永远是我避风的港湾，在那个小小的屋檐下，我可以尽情放肆的宣泄

也许，只有在那里，才会有最本色的我

好啦，回家了，可能会有一段时间不会来更新的

朋友们不要太想我哦

想我的话，加我QQ吧：125141010

恩，就这样吧！！！！！！！！

我要收拾行李去啦！！！！！！！

看来好像一切都快过去了，雷雨天也就快转晴了，我们的错误在键盘的敲打间显得越来越模糊
但愿噩梦醒后会是一片蓝天，但是这黎明前的黑暗，却显得格外难以渡过
终于可以放下糟糕的心情，认认真真想想自己的未来了
闹了这么久，终于可以闲下来歇歇了
好像看电视剧一样，那些曾经被我认为多么多么无聊的剧情，现在竟然发生在我的生活中
百思不得其解
转而又一想，或许这才是生活，艺术来源于生活，所以我便对自己说
再也不要说哪部电视剧无聊了，其实都是生活
好吧，既然是这样，那就这样吧，就让我重新开始我的美丽生活吧
我要做我生活的主人，享受我自己的艺术！！！！

抬头看看深蓝色的天空，没有星星，看不见月亮，但是却很清澈

回过头，重新回到电脑屏幕上，原来一切都还在眼前

呵呵，不错嘛，这就是我的生活，我的艺术

谁敢说不是，呵呵，那就向我的生活前进吧！！！！

加油！！！！

我已经找不到自己的方向了

我该是为现在得自己庆幸还是悲哀？？我的方向在哪里？

为什么所有的人都告诉我一件我明白的事情，但是我却执迷不悟，我的方向在哪里？

也许自己终究就是一个普通的自然人，不会有再多别的什么，我的方向在哪里？

周围的朋友都在忙着自己的事情，或许没有人会发现我不在了，我的方向在哪里？

心底里有那么一点点放不下，但是那又怎样？我的方向在哪里？

总喜欢说：“行，包在我身上了！”但这次我不行了，我的方向在哪里？

从来都没有想过，如果我被别人讨厌我该怎么办，我的方向在哪里？

或许上帝又一次在考验我，考验我的承受能力，但是，我的方向在哪里？

十字路口的街头，我左右摇摆着，我的方向在哪里？

生病了，但是我想要的没有，我想拥有的没有，我的方向在哪里？

好像一个爬满虫子的尸体，就那么被放在哪里，我的方向在哪里？

给我指引方向吧，让我走出自己的迷区，我的方向在哪里？

我的方向究竟在哪里？